Día 17. Mashad.
Las 6:00. Nos vamos directas al hotel Pars, en el centro. Cada vez nos lo ponen más difícil, esta vez el regateo ha sido por teléfono. El manager nostá y la que nos atiende ni papa de inglés. Un suplicio pal pass de la wifi. El deletreo imposible, es n o m? "e"? Si ese sonido de letra nostá en ingles!! Al final viene el manager. Vaya güevón, si estaba en la room de al lao de recepción!! Pero es mu simpaticu sí. Nos lo escribe. Aún así hemos probao varias veces, escribe igual que deletrea. Qué es esto? c o e? b o l?? Pero esto está en farsi o en qué? Qué cruz! Conectadas!
La room luminosa y amplia. 900.000 (22,5€).
Esta city es un estilo a Qom, lugar sagrado de peregrinación de los chiítas en veneración a otro immam asesinado, otro mártir: el immam Reza.
Pa entrar, registro, asignación de guía y chador obligatorio. Pero es que no basta con el pañuelaco este, que nos va a dejar calvas? Pos no.
Menos mal que el del hotel nos ha dejao dos esta mañana (yo ya tengo el mío de regalín).
Empieza la tortura. La guía no para de hablar, y como sólo vamos nosotras, no nos podemos escabullir. Qué suplicio con el chador, que se nos abre tol rato y nos llaman la atención, que si tápate el brazo, please, que sí recógete esos dos pelos que asoman, please... Ni plis ni plos -que diría mi madre- y dejanos vivir, anda! Y ellos tan campantes de manga corta. Mcspm!!! No lo llevamos mu bien, no.
Seguidamente nos hacen tragar un vídeo. Miro pa los laos y no, no hay escapatoria. Eso sí, nos dan un librito de premio. Logo a recorrer tol recinto. Enoooorme, con museos, alfombras, cerámicas... (la mosque más grande del mundo, y la segunda más larga, detras de la Meca). Y la chica sin parar de hablar, que no hay manera de que cierre la boca. Nos cuenta, entre otras cosas, por qué hay fuentes con agua potable pa beber por todo Irán: pos resulta que a Hussein le mataron privándole de beber, así que en el ánimo está que nadie, nadie, vuelva a pasar sed. Esta aportación ha sido lo más interesante de la visita, jajajaaa!! , porque mucha peregrinación habrá, pero ese fervor que cuentan las guías y foros, pos que no. Será que habremos llegao a la hora de comer.
Lo del camino de Santiago, pamplinas. Maremía, por to los sitios que nos ha hecho pasar!! Tres horas na más y na menos!! Y nos lleva como puta por rastrojo. Hurry up, my friends, que a las 12 cierran museos. Fotos después, después!! Susórdenes, arf, arf!!
Y nosotras con un kfé con leche en el cuerpo, que nos ha dao el del hotel al llegar!! Y el chador dando pol culo, que con tantas prisas me lo he pisao mil veces, con el consiguiente estirón en la cabeza. Cómo nos pruebas, Alá!!
Pos la penitencia no termina ahí. Todavía queda la prueba final:
Vamos al baño antes de irnos. Repaso de vestimenta: bragas, camiseta, pantalón ancho, faltriquera a la cintura, camisola, sharon en la cabeza, chador envolviendo tol cuerpo y mochila como colofón.
Abro varias puertas y observo que hay baño de pie, con el suelo mojao, claro, de lo que salpican las mangueritas con que riegas al terminar.
A ver cómo hacemos esto. Y me pongo a rezar...
Paso 1: remangarme el pantalón hasta las rodillas pa que al agacharme no toque el suelo. Hala, a sujetar el chador con una mano en alto mientras con la otra termino la primera tarea. Llevo ya dos padrenuestros.
Paso 2: liberar el pantalón. Lo desabrocho sorteando el primer obstáculo, la faltriquera, bien sujeta a la cintura (sigo con una sola mano libre). Y va el tercer padrenuestro.
Paso 3: sujetar el pantalón. Como sigo de pie, aprieto las rodillas pa que no se deslice hasta el suelo. Parezco una grulla. Me paso a los avemarías, a ver si la virgen se apiada.
Paso 4: liberar las dos manos pa poder bajar las bragas mientras sujeto el pantalón (imposible bajarlas con las rodillas apretadas). Doblo el chador de atrás palante pasándolo por la cabeza. Con el ímpetu, se me queda a la altura de la mitad de los ojos -veo como si a la tele se le hubiera roto el tubo de imagen-. Los extremos de los dos lados los cruzo por el cuello. Bien, no puedo respirar. Es igual, que me meo. Manos liberadas. Me paso al "Jesusito de mi vida", que es más corto y me falta el aliento.
Paso 5: agacharse. En este estado de visión parcial, el proceso es difícil porque hay que asegurarse de que uno no se tuerce del camino correcto. Mierda, ara me cuelgan los extremos del sharon, y necesito una mano pa seguir sujetando las perneras y la otra para sostener el papel higiénico. Yasta!!, con la boca, que la tengo libre!! Parezco un dolmen. Ya no sigo rezando xq me he qdao sin aire del todo.
Perfecto. To listo... Me-ca-gon-tó! Macabo de dar cuen de que no he preparao el papel higiénico, que está en la mochila que llevo a la espalda. Empiezo a jurar en hebreo, en arameo y hasta en farsi (en "modo" anaeróbico, claro, con el pensamiento, xq me sigue faltando el aire -yastoy morada-). Hala!, repite la historia pero al revés, xq la mochila sigue a la espalda, bien tapada con el chador al que le he dao la vuelta.😱😱😱
La segunda vez ha ido la historia más rodada, por eso de la práctica. Además, he podido echar dos bocanadas de aire, que man devuelto el color. Al final, mi rezo ha pasado a ser un mantra: que no me mee encima, que no me mee encima, ooohhmmm!!!
Una odisea. Ya me gustaría ver a Ulises en la situación. Ni acertijos ni sirenas ni hostias. Esta prueba no la pasa ni de coña.
Las 13:30, por fin fuera el chador!! Qué liberación!! Vamos a comer kebab antes de caer desmayadas, que ya tenemos telarañas en el estómago. Maremía qué platazos!! Hemos pedido mix pero nos huele raro.
A ver, repasemos qué se entiende por kebab mixto: pos pollo, cordero y ternera, no? Pos no. Consiste en cordero viejo, buey añejo, hígado, riñones y de postre un pincho de tocino puro. Maredelamorhermoso!! Claro que nos olía raro! Hala! Ponte a separar las piezas de cada pincho, que parecemos joyeros clasificando gemas por tamaños. Menos mal que el pan está rico y el tomate asao tmb. Debidamente seleccionados los trozos que van a ir pal cuerpo, y sazonados con chili, que tapa el sabor a paridera, nos los comemos, acompañados de una hierba que paice hierbabuena pero que huele a limón (tampoco es hierbaluisa).
Aaargggg!! Qué caro!! Ya sé de dónde sacan los riñones pa los pinchos!! Oootra vez a reñir!! Pero no ha habido manera. No hemos acertao, no. Pero al menos hemos recobrao energía para ir al bazar.
Un poco de lo mismo, pero tan divertido como siempre. Nos sentamos en un banco y paice un fotocool, tol mundo para a hacerse fotos con nosotras y a charlar un poco de todo. Cuando decimos a las mujeres que estamos solteras hacen el signo de la victoria 😂😂
Compramos algo de turquesa, que es típica de akí, y nos pasamos dos horas en la joyeria tomando te, charlando y viendo joyos, esperando a que hicieran unos arreglos. El azúcar que nos ha puesto va pegada al palito de remover, y es más acaramelada. De toas formas, akí la costumbre mayoritaria es la de echarse el terrón a la boca e irlo disolviendo con cada trago que beben.
Acabamos el bazar y nos vamos pal hotel directas. Porque los pinchos esos, a pesar de todo, nos han quitao el hambre pa tol día.
Después de perdernos así como 30 veces, siguiendo indicaciones contradictorias (haciendo gala de la inveterada costumbre de no decir que no tienen npi de algo, que akí te mandan pande les parece y se quedan tan anchos!), llegamos a nuestra casita más felices que tres perdices. Las 21:30. Ducha y a la cama, eso sí, elucubrando sobre el suculento desayuno que nos pondrán mñna.
Corrección de erratas: la pañoleta es el hijab, el chador es la capa que te cubre to menos la cara, y el sharom me lo he inventao, que no sé de ánde me lo he sacao
Las 6:00. Nos vamos directas al hotel Pars, en el centro. Cada vez nos lo ponen más difícil, esta vez el regateo ha sido por teléfono. El manager nostá y la que nos atiende ni papa de inglés. Un suplicio pal pass de la wifi. El deletreo imposible, es n o m? "e"? Si ese sonido de letra nostá en ingles!! Al final viene el manager. Vaya güevón, si estaba en la room de al lao de recepción!! Pero es mu simpaticu sí. Nos lo escribe. Aún así hemos probao varias veces, escribe igual que deletrea. Qué es esto? c o e? b o l?? Pero esto está en farsi o en qué? Qué cruz! Conectadas!
La room luminosa y amplia. 900.000 (22,5€).
Esta city es un estilo a Qom, lugar sagrado de peregrinación de los chiítas en veneración a otro immam asesinado, otro mártir: el immam Reza.
Pa entrar, registro, asignación de guía y chador obligatorio. Pero es que no basta con el pañuelaco este, que nos va a dejar calvas? Pos no.
Menos mal que el del hotel nos ha dejao dos esta mañana (yo ya tengo el mío de regalín).
Empieza la tortura. La guía no para de hablar, y como sólo vamos nosotras, no nos podemos escabullir. Qué suplicio con el chador, que se nos abre tol rato y nos llaman la atención, que si tápate el brazo, please, que sí recógete esos dos pelos que asoman, please... Ni plis ni plos -que diría mi madre- y dejanos vivir, anda! Y ellos tan campantes de manga corta. Mcspm!!! No lo llevamos mu bien, no.
Seguidamente nos hacen tragar un vídeo. Miro pa los laos y no, no hay escapatoria. Eso sí, nos dan un librito de premio. Logo a recorrer tol recinto. Enoooorme, con museos, alfombras, cerámicas... (la mosque más grande del mundo, y la segunda más larga, detras de la Meca). Y la chica sin parar de hablar, que no hay manera de que cierre la boca. Nos cuenta, entre otras cosas, por qué hay fuentes con agua potable pa beber por todo Irán: pos resulta que a Hussein le mataron privándole de beber, así que en el ánimo está que nadie, nadie, vuelva a pasar sed. Esta aportación ha sido lo más interesante de la visita, jajajaaa!! , porque mucha peregrinación habrá, pero ese fervor que cuentan las guías y foros, pos que no. Será que habremos llegao a la hora de comer.
Lo del camino de Santiago, pamplinas. Maremía, por to los sitios que nos ha hecho pasar!! Tres horas na más y na menos!! Y nos lleva como puta por rastrojo. Hurry up, my friends, que a las 12 cierran museos. Fotos después, después!! Susórdenes, arf, arf!!
Y nosotras con un kfé con leche en el cuerpo, que nos ha dao el del hotel al llegar!! Y el chador dando pol culo, que con tantas prisas me lo he pisao mil veces, con el consiguiente estirón en la cabeza. Cómo nos pruebas, Alá!!
Pos la penitencia no termina ahí. Todavía queda la prueba final:
Vamos al baño antes de irnos. Repaso de vestimenta: bragas, camiseta, pantalón ancho, faltriquera a la cintura, camisola, sharon en la cabeza, chador envolviendo tol cuerpo y mochila como colofón.
Abro varias puertas y observo que hay baño de pie, con el suelo mojao, claro, de lo que salpican las mangueritas con que riegas al terminar.
A ver cómo hacemos esto. Y me pongo a rezar...
Paso 1: remangarme el pantalón hasta las rodillas pa que al agacharme no toque el suelo. Hala, a sujetar el chador con una mano en alto mientras con la otra termino la primera tarea. Llevo ya dos padrenuestros.
Paso 2: liberar el pantalón. Lo desabrocho sorteando el primer obstáculo, la faltriquera, bien sujeta a la cintura (sigo con una sola mano libre). Y va el tercer padrenuestro.
Paso 3: sujetar el pantalón. Como sigo de pie, aprieto las rodillas pa que no se deslice hasta el suelo. Parezco una grulla. Me paso a los avemarías, a ver si la virgen se apiada.
Paso 4: liberar las dos manos pa poder bajar las bragas mientras sujeto el pantalón (imposible bajarlas con las rodillas apretadas). Doblo el chador de atrás palante pasándolo por la cabeza. Con el ímpetu, se me queda a la altura de la mitad de los ojos -veo como si a la tele se le hubiera roto el tubo de imagen-. Los extremos de los dos lados los cruzo por el cuello. Bien, no puedo respirar. Es igual, que me meo. Manos liberadas. Me paso al "Jesusito de mi vida", que es más corto y me falta el aliento.
Paso 5: agacharse. En este estado de visión parcial, el proceso es difícil porque hay que asegurarse de que uno no se tuerce del camino correcto. Mierda, ara me cuelgan los extremos del sharon, y necesito una mano pa seguir sujetando las perneras y la otra para sostener el papel higiénico. Yasta!!, con la boca, que la tengo libre!! Parezco un dolmen. Ya no sigo rezando xq me he qdao sin aire del todo.
Perfecto. To listo... Me-ca-gon-tó! Macabo de dar cuen de que no he preparao el papel higiénico, que está en la mochila que llevo a la espalda. Empiezo a jurar en hebreo, en arameo y hasta en farsi (en "modo" anaeróbico, claro, con el pensamiento, xq me sigue faltando el aire -yastoy morada-). Hala!, repite la historia pero al revés, xq la mochila sigue a la espalda, bien tapada con el chador al que le he dao la vuelta.😱😱😱
La segunda vez ha ido la historia más rodada, por eso de la práctica. Además, he podido echar dos bocanadas de aire, que man devuelto el color. Al final, mi rezo ha pasado a ser un mantra: que no me mee encima, que no me mee encima, ooohhmmm!!!
Una odisea. Ya me gustaría ver a Ulises en la situación. Ni acertijos ni sirenas ni hostias. Esta prueba no la pasa ni de coña.
Las 13:30, por fin fuera el chador!! Qué liberación!! Vamos a comer kebab antes de caer desmayadas, que ya tenemos telarañas en el estómago. Maremía qué platazos!! Hemos pedido mix pero nos huele raro.
A ver, repasemos qué se entiende por kebab mixto: pos pollo, cordero y ternera, no? Pos no. Consiste en cordero viejo, buey añejo, hígado, riñones y de postre un pincho de tocino puro. Maredelamorhermoso!! Claro que nos olía raro! Hala! Ponte a separar las piezas de cada pincho, que parecemos joyeros clasificando gemas por tamaños. Menos mal que el pan está rico y el tomate asao tmb. Debidamente seleccionados los trozos que van a ir pal cuerpo, y sazonados con chili, que tapa el sabor a paridera, nos los comemos, acompañados de una hierba que paice hierbabuena pero que huele a limón (tampoco es hierbaluisa).
Aaargggg!! Qué caro!! Ya sé de dónde sacan los riñones pa los pinchos!! Oootra vez a reñir!! Pero no ha habido manera. No hemos acertao, no. Pero al menos hemos recobrao energía para ir al bazar.
Un poco de lo mismo, pero tan divertido como siempre. Nos sentamos en un banco y paice un fotocool, tol mundo para a hacerse fotos con nosotras y a charlar un poco de todo. Cuando decimos a las mujeres que estamos solteras hacen el signo de la victoria 😂😂
Compramos algo de turquesa, que es típica de akí, y nos pasamos dos horas en la joyeria tomando te, charlando y viendo joyos, esperando a que hicieran unos arreglos. El azúcar que nos ha puesto va pegada al palito de remover, y es más acaramelada. De toas formas, akí la costumbre mayoritaria es la de echarse el terrón a la boca e irlo disolviendo con cada trago que beben.
Acabamos el bazar y nos vamos pal hotel directas. Porque los pinchos esos, a pesar de todo, nos han quitao el hambre pa tol día.
Después de perdernos así como 30 veces, siguiendo indicaciones contradictorias (haciendo gala de la inveterada costumbre de no decir que no tienen npi de algo, que akí te mandan pande les parece y se quedan tan anchos!), llegamos a nuestra casita más felices que tres perdices. Las 21:30. Ducha y a la cama, eso sí, elucubrando sobre el suculento desayuno que nos pondrán mñna.
Corrección de erratas: la pañoleta es el hijab, el chador es la capa que te cubre to menos la cara, y el sharom me lo he inventao, que no sé de ánde me lo he sacao
santuario del imam Reza (el lugar más sagrado del chiismo en Irán)
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| azafrán |
el lugar de los hechos
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